Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, pegam as meninas e sobem para os  quartos..
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção, por mais que se esforce.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu  amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e...  jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas...nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a  ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para ir embora, e vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? Diz o outro anão, perplexo:
- E eu, que nem consegui subir na cama????.....

É grande tbm, mas é muuuuuuuuuito engraçado. De chorar de rir.

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da
minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de
Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou
uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
 
 
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante
que
o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo
musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz
uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa
mesma
hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos
foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou
maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã
vou a um mercado comprar alguma coisa.
 
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para
mim
e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no
espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas  leves:biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
 
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do
jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o
fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
E
ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou
progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois
números menor que o meu. Será a minha meta.
 
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e
eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu
disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu
respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter
falado
um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se
ele
não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu
regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde
demais.
 
 
 
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei
bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina,
saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você
não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou
me jogar pela janela!).No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava
um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um
momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas
jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi
responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha,
ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O
meu maior medo era
prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.Desci na estação
e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez
de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na
frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a
senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,
café,
queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a
cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito
jogou
o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu
andar.
 
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu
um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de
emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era
a
bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava
se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei
escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se
imaginou
numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o
homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito
preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse
para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante
de
mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no
canto,
impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a
apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou,
esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer
pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus
olhos também estão ardendo..."  E juro que pensei que ele fosse dizer algo
bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou
roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se
cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos
resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de
preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
 
Sua amiga, Chris.